Vui cười

Xem ngàyNgười nọ hay tin nhảm, làm việc gì cũng xem ngày. Một hôm, mái nhà anh ta sập xuống, hàng xóm xúm lại đỡ ra cứu anh ta đang bị mái nhà úp lên đầu. Anh ta vội ngoi đầu ra, nói to:
- Khoan đã! Khoan đã! Bà con hãy xem hộ tôi hôm nay có phải ngày tốt không đã. Nếu ngày xấu thì để ngày khác vậy!

Chờ đến Tết- Mày quen anh ấy lâu chưa ?
- Cũng được hơn nửa năm rồi !
- Tính tình anh ta ra sao ?
- Hôm nay, chưa thể nói được!
- Sao vậy ?
- Để chờ xem, đến Tết này, ảnh tặng tao món quà gì, rồi mới có thể nhận xét được !

Tán thànhCô vợ đi chơi Tết về, hớn hở khoe với chồng :
- Anh ạ ! Hôm nay, rất nhiều người khen em là xinh và trẻ hẳn ra !

Anh chồng gật gù đáp :
- Ừ ! Ngày Tết nào mà chả có nhiều người say !

   Đã tìm hiểu kỹĐã bố lo lắng hỏi cô con gái :
- Bố thấy nó mới đến chơi có hai lần, sao con đã vội yêu ? Con đã biết được gì về anh ta ?
- Con đã tìm hiểu kỹ lắm, bố ạ !
- Kỹ như thế nào ?
- Anh ta là con trai của bà chủ tiệm vàng !  Chuyện bình thường !
- Bố mình tuổi Thân, mẹ mình tuổi Thân, rồi đến cả mình cũng tuổi Thân! Cậu bảo thế có lạ không cơ chứ ?
- Lạ quái gì? Bố khỉ, mẹ khỉ, thì tất nhiên phải đẻ ra khỉ con ! Chuyện bình thường!
  

Đè nénBác sĩ phòng cấp cứu thăm bệnh một người mới được vợ đưa tới: "Hình như lâu nay ông bị một vật gì đó hành hạ, đè nén".
Bệnh nhân nhỏm ngay dậy, nói thầm vào tai vị bác sĩ:
- Ông nói hoàn toàn đúng nhưng ông hãy nói khẽ thôi. Thưa bác sĩ, "vật ấy" đang đứng ở phòng ngoài kia kìa!





Nhân kỷ niệm 10 năm ngày cưới, chồng âu yếm hỏi vợ:
- Em có thích một chiếc áo bằng lông thú không?
- Không.
- Anh sẽ mua tặng em một chiếc Mercedes nhé?
- Không.
- Hay là anh cho em một ngôi nhà nghỉ mát trên núi?
- Không...
Người chồng chịu thua:
- Vậy em hãy nói thẳng, em thích cái gì, chúng ta sẽ giải quyết nhanh.
- Em muốn ly hôn.
- Trời! Anh đâu có dự kiến sẽ chi nhiều như thế!

Bác sỹ hỏi thăm bệnh nhân:
- Loại thuốc mà tôi kê cho anh công hiệu chứ?
- Ồ, vâng! Cảm ơn bác sỹ đã chạy chữa.
- Thực sự công hiệu phải không?
- Vâng, thuốc rất tốt bác sỹ à!
- Vậy thì tôi phải uống thử xem. Tôi cũng bị đau y hệt như anh.



- Ngài là nhân chứng duy nhất của vụ cướp. Ngài đứng cách xa bọn tội phạm bao nhiêu, khi nghe tiếng súng đầu tiên?
- Khoảng 2 mét, thưa ngài chánh án!
- Còn phát súng thứ hai?
- Ồ! Khi ấy tôi đã ở xa lắm rồi.


Tại phòng tư vấn hôn nhận & gia đình, một người đàn ông rầu rĩ:
- Tôi mới đi công tác xa. Ngay trước hôm về, tôi đã đánh điện tín báo cho vợ tôi là tôi sẽ về sau một ngày. Vậy mà hôm sau, khi bước vào phòng, vẫn thấy tên hàng xóm đáng ghét. Anh khuyên tôi nên làm gì?
Anh chuyên viên tư vấn giận dữ:
- Thế mà ông bỏ qua được à? Phải kiện! Ông phải kiện ngay bên Bưu chính vì cái việc làm ăn quá sức cẩu thả này!


Sếp: Trong tiếng Anh, "Mr" gọi là gì hả?
Thư ký: Dạ, là "ông" ạ.
Sếp: Thế "anh" được gọi là gì?
Thư ký: Dạ, là "you" ạ.
Sếp: Cô sửa ngay lại từ "Mr T..." cho tôi thành "You T..." cho nó "tình cảm".

Quá vội
Một thanh niên rất vội, anh ta nhảy vào một xe tắc-xi và thét vào tai người lái xe: “Phóng như điên lên cho tôi”.
Xe của họ phóng hết tốc độ, và bằng sự huyền diệu mà xe thoát khỏi sự đâm quệt. Sau đó khoảng mười phút anh thanh niên mới hỏi người lái xe: “Ông đang đưa tôi đi đâu thế này?”
“Tôi cũng chẳng biết nữa”, người lái xe trả lời, “Giá như ông nói với tôi trước, thì tôi đã biết được tôi phải lái đưa ông đến đâu rồi”.



Quan toà hỏi bị cáo nữ:
- Chị đã cho người đàn ông này một cái tát?
- Không, thưa quý toà.
- Cô ta nói dối - người đàn ông kêu lên.
Bị cáo bực tức:
- Im đi, không thì lại thêm một cái tát nữa bây giờ.


Viên sĩ quan hỏi một tân binh đang say rượu:
- Này, cậu không biết nhiều người đã chết vì rượu à?
- Có ạ, nhưng một người lính không được phép sợ chết.


Một người đàn ông nói chuyện với bạn:
- Vợ tớ là một ngân hàng đấy.
- Bà ấy giàu như thế thì cậu khoẻ quá còn gì.
- Khoẻ thế nào được. Tớ gửi tiền vào thì rất dễ mà mỗi lần rút tiền ra là gặp lắm nhiêu khê.


Đẩy tung cánh cửa có gắn biển: "Văn phòng tư vấn", ông hàng thịt đối đầu với vị luật sư:
- Nếu một con chó ăn cắp miếng thịt ở cửa hàng của tôi thì chủ của nó có phải chịu trách nhiệm không?
- Nhất định là có rồi thưa ông - Vị luật sư trả lời.
- Hay lắm! Con chó của ông vừa lấy một miếng thịt trị giá 2 USD của tôi cách đây 5 phút.
- Đúng vậy. Và ông cũng phải trả cho tôi 2 USD tiền công tư vấn.